大家さんに「家をブッ壊す」と言われたので、新居に引越しました

あけましておめでとうございます、ARuFaです。

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いやぁ~、今年も今年とて年が明けましたね。これは噂なのですが、年が明けるの、もう2018回目らしいですよ。明けすぎじゃないですか? 普通10回くらい明けたら飽きちゃわない? それを2018回も明けちゃうだなんて……ちょっとハレンチ過ぎて見てられませんよね。

……さて、そんな年末年始ですが、みなさんいかがお過ごしでしょうか?

僕はというと、突然で恐縮なのですが、年末に引越しをいたしました。

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こちらは今まで僕が住んでいた部屋。約3年間住んだこのアパートを引っ越し、今は新居に住んでいるのです。

本日の記事では、そんな僕が引越しをするまでの過程や、その新居を紹介させていただきたいと思います。

近いうちに引越しを考えている方や、人が引越しをする様子に性的興奮を覚える方は、是非この記事を参考にしてください。

 

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そもそもの引越しのきっかけは、昨年8月頃にかかってきた不動産屋からの電話

不動産屋の方は非常に丁寧な言葉で説明してくれたのですが、平たく言うと「大家さんの意向でキミの家をブチ壊すから、出ていってちょ」というものでした。

何でも、新しく家を作り変えるそうです。既に僕以外の住人は全員アパートから出ていったとのことでした。

……しかし、僕は当時の家が非常に気に入っていました。

何故なら当時の家は僕が初めての一人暮らしをした部屋。たくさんの思い出が詰まっていたからです。

そう……
 
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家賃を安く交渉するために、1畳の押し入れに住んだり……

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寂しさを紛らわすためにレーザーライトを買って一人でパーティーしたり……

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すごい風が出るマシンを室内で起動してメチャクチャにしてしまったり……

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ほかには、100kgの土や草を持ち込んで部屋の中を森にしたりと、たくさんの思い出が詰まった部屋だったのです。

まあ、部屋を森にしたあたりから敷金の返金は諦めていたのですが、それでも僕はこの部屋が大好きでした。

それなのに、家を取り壊すのを理由に急に退居しろだなんて、納得がいきません!!

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……しかし、不動産屋の話をよくよく聞いてみると、「最終的に部屋を取り壊すので、敷金は全額お返ししますし、今回はこちらの都合での取り壊しなので、家賃の半年分のお金を引越し手当て的な意味でお支払します」とのこと。かなりの大金をもらえるということです。

この突然の大金宣言に僕の頭はパニックになり、気付けば「ほ~い」と野原しんのすけみたいな返事をして、年内に引っ越すことを約束していました。

この瞬間から、僕の引越しが始まることになったのです。

 

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引越しをすると決まったら、早速部屋の荷物を整理しなくてはいけません。

一人暮らしのワンルームなので荷物はそこまで多くないですが、僕の家は竹やりがベランダにあったり、玄関に1mくらいのスイカバーの模型が鎮座していたりと、『必要の無い上にデカいもの』が大量にあったので整理には時間がかかりました。

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そして世間では『必要の無い上にデカいもの』を粗大ゴミと呼ぶそうなので、これらは全て粗大ゴミ回収業者に回収してもらうことに。

……しかし、粗大ゴミとはいえ、それぞれには思い出があります。

中でも、我が家には『あたしンちのテープが入ったまま出てこずに、そのままブッ壊れたテレビデオ』があるのですが、それはできれば捨てたくありませんでした。

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一人暮らしで寂しい夜、テレビデオを点けては、ノイズまみれのガビガビお母さんに励ましてもらったことも何度かありました。

……しかし、いつまでも甘えてはいられません。僕はこのテレビデオも処分することに決め、後日、粗大ゴミ回収業者に引き取ってもらいました。

ちなみに、格安の粗大ごみ回収業者にお願いしたところ、別に回収を指示していない自転車もバッチリ回収されたので、皆さんはご注意ください。

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さて、必要のない粗大ゴミを処分したということは、部屋に残っているのは必要のあるものだけ

あとは、これらをダンボールに詰め込めば、準備万端 ALL OK BOYというわけです。

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……と思ったら、テレビ台の下からビー玉が無限に出てきたので「なんなんだよ」と思いました。

ビー玉を買った覚えも撒き散らした記憶もないので、勝手に繁殖したとしか考えられません。

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さて、そんなこんなで部屋の荷物整理が完了しました。

断捨離をシャリッシャリにキメたので、荷物をダンボール7個弱まで減らすことができて良かったです。

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ちなみにこれは豆知識なのですが、PC用品などの精密機械が入ったダンボールは、引越し業者さんにも丁寧に扱ってほしいですよね。

そういう場合は、ダンボールに「ある言葉」を書いておくと、業者さんが注意して運んでくれるって知っていましたか?

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答えは「毒糞(どっぷん)」です。

『毒糞』とはもちろん毒属性の糞のことなのですが、こんな感じでとりあえず物騒なワードを書いておくと、結果的に引越し業者さんが丁寧に運んでくれた気がしました。

ただ、欲張って全てのダンボールに「毒糞」と書いてしまうと、信憑性が失われるだけでなく、ただの気狂いだと思われる可能性があるので、毒糞ダンボールは1~2個に留めておきましょう。

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荷物を整理し終えた部屋の中は驚くほどスッキリしました。

引越しは翌日。つまりこの日が部屋で過ごせる最終日ということになります。

……よく見ると床や壁に傷がいくつかありましたが、不動産屋が言うには、最終的に家を取り壊すため、部屋がどんな状態でも敷金は返ってくるし、現状復帰は必要ないそうです。

なので最終日の夜には、安全面に考慮した上で、ささやかながら……

 

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打ち上げ花火を打ちました。

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今までありがとう。

 

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さて、引越し当日は、午前中から業者の人がテキパキと作業をしてくれました。

基本的にこの段階では、作業は全て業者がやってくれるので、僕としては特にやることがありません。

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暇だったので、待ち時間中は財布の中の小銭で「所持金川柳」をしたりしていました。『500円 5円1円 30円』です。2分で飽きました。

……そして、引越し業者が全ての荷物をトラックに積んだら、いよいよ新居に移動しましょう。

 

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さあ、こちらが初公開の僕の新居です。色々と調べるのが面倒だったので10分で決めました。

ちなみに、前の家はドアを開けたらいきなりリビングがあったのですが、住んだ当初から「郵便受けから爆弾を入れられたら一発で死ぬだろうな」と思っていたので、

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今回は、ドアからリビングの間に廊下がある部屋にしました。これなら郵便受けから爆弾を入れられても、死にかける程度で済むでしょう。

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また、前の家はトイレと風呂が一緒のユニットバス形式だったのですが、なんと新居ではトイレと風呂が別です。

ユニットバス経験者からすると、これが地味に嬉しいんですよね……。

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ただ、その代償としてなのか、風呂がクッソ小さくて笑ってしまいました。体育座りをしないと入れません。

これは新居の内見で風呂を確認し忘れた僕が完全に悪いので、皆さんは新居の内見時に風呂がコビト用じゃないか確認すると良いでしょう。

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さて、僕が風呂の小ささに爆笑している隙に、引越し業者によっていつの間にか家具が運ばれていました。

あとは、これらをいい感じに配置すれば……

 

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引越し完了じゃオラ!!!!!

いかがでしょう。前の家と広さはあまり変わらないのですが、なんかフローリングが白くてツルツルしているので最高な気がします。

あと、引っ越したついでに『冬に欠かせないアレ』も新調しちゃいました。

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ほい!

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KOTATSU!!!
このコタツがあれば、肌寒い冬も暖かく過ごせます。

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あいにく、この日は座標設定がバグってて入れませんでしたが、明日以降はちゃんと活用したいと思います。

……そんなわけで、これからは新しくなったこの家で生活して行く予定です。

仕事などもありますが、今後ともブログの方も更新したく思っておりますので、2018年も何卒宜しくお願い致します。

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ちなみに、前の家は写真に撮って保管しているので、たまに見て思い出したいと思います。

そして、もしも今の家もブッ壊されることになったら、僕は貧乏神として生きていく所存なので宜しくお願い致します。

それでは、本日はこの辺で失礼致します。

ではまた!

 

【検証】自分の写真を貼った凧を空に上げたら「無茶しやがって…」っぽくなるのか?

こんにちは、ARuFaです。

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突然ですが皆さんには、「生きている間にこれだけはやりたい!」という『人生のやりたいことリスト』はありますか?

「スカイダイビング」や「世界一周」など、人によってやりたいことは様々ですが、かくいう僕も、最近また新しく『やりたいこと』が増えてしまいました。

……それはズバリ、

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こちらです。

とはいえ、画面の前の皆さんにおかれましては「あ然」の一言だと思うので、図を使って説明すると……

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これの!


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コイツになりたい!
そう、アニメや漫画などでよくある、「無茶をして死んだ仲間が空に浮かぶ」というこのアツい演出。皆さんも一度は憧れたことがあるのではないでしょうか?

本来これをするには大爆発とかして死ぬ必要があるため、どうしても実行を躊躇していたのですが、最近になってふと「工夫次第ではこれを再現できるのでは…?」と思ってきたんですよね。

そこで今回は、 生きながらに大空に浮かんで「無茶しやがって…」と思われるために……

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自分の写真を貼りつけた凧を大空に上げてみたいと思います!
……よくよく考えると「無茶しやがって」の構造は、『大空に人が浮かび上がっている』というシンプルなもの。ならば、自分の写真を貼り付けた凧を大空に上げれば、それが再現できるかもしれませんよね。

それでは、さっそく自分の写真を貼り付けた、オリジナル凧を作ってみましょう!

 

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そんなわけで用意したのは、こちらの「手作り凧キット」

和紙、竹ひご、ヒモだけで作る、昔ながらの本格派です。

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ただ、こちらは本格派とはいえ、子ども用のキット。

そのため、「さぞ説明書も丁寧にわかりやすく書いてあるだろう」と、たかをくくっていたのですが、いざ説明書を見てみると……
 
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????

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「????????」
思ったよりもハードモードでした。

大きさや角度の寸法が書かれてないだけでなく、伝統技術みたいなヒモの結び方が図のみで紹介されていたりと、完全に凧好きのジジイにしか解読できないような文法で説明書が構成されていたのです。

恐らく、大半の小学生はここで脱落し、ドッヂボールをし始めることでしょう。

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しかし、僕は大人なのでもっと頑張ります。

説明書をよく見ると、寸法は無くとも比率が書いてあったので、それをヒントにして大きさを求めたり、「六角形の内角の和は必ず720°」という中学校で習う懐かしい公式を駆使して、正確な形を和紙から切り出しました。


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そして、切り出せたのがこちらです。この時点で1時間半が経過しています。

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ちなみに、あの「伝統技術みたいなヒモの結び方」は、本当に意味がわからなかくて気が狂いそうになったので、全部無視してガチガチに固結びしました。

このせいで凧が飛ばなくなったら非常に残念ですが、気が狂うよりはマシだと判断したからです。


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そしてその後も、情報不足な説明書を少しずつ解読しながら、製作を続け……

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ついに凧の大枠が完成する頃には、

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朝になってしまいました。

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おはようございます。ARuFaです。

大丈夫です。気が狂ったわけではありません。これは凧に貼りつける写真としてパイロットっぽい恰好で撮影しただけです。

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あとは、これを凧の大きさに合わせて印刷し、凧に貼り付ければ……

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『無茶しやがって凧』完成!
いかがでしょうか。製作開始から9時間を経て、何とか「無茶しやがって凧」を完成させることができました。

途中で普通にゲームとかしちゃったので頑張ればもっと早く完成させられたでしょうが、苦労したことには変わりないので、達成感がすごいです。

 

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さあ! あとはこの凧を大空へと飛ばすだけ!

それでは早速、凧を飛ばせる広い場所へと向かいたいと思います。

……はたして、素人が手作りした凧は、無事に大空へ舞うのでしょうか?

 

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さて、そんなわけで、近くの河川敷へとやってきました。

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ここならば広々としていますし、電線も近くに無いので凧を飛ばしても大丈夫そうです。気温も時期にしては暖かく、絶好の凧上げ日和です(撮影日は4/16)

……ちなみに、凧は誰かに持っていてもらわないと飛ばすことができなさそうなので、今回は友人のビット君に手伝ってもらうことにしました。

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前日に電話で、「自分を凧にして上げて、無茶して死んだ感じにしたいんだ」という支離滅裂な誘い方をしたにも関わらず、駆けつけてくれた彼には感謝しかありません。

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……それでは全ての準備が整ったところで、さっそく凧を上げてみたいと思います。

はたして、僕の写真が貼りつけられた凧は無事に上がるのか? そして、上がった凧は憧れの「無茶しやがって…」に見えるのか!?

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それでは、人がいないことを確認して……

いくぞいくぞいくぞいくぞ~~~~~~~~~~~~~~~!!!!!


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おらぁぁぁぁぁぁぁーーーッ!!!

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ギャーーーーーーンッ!!!

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上がった。
メチャクチャすんなり上がっちゃった。たのし~。

そして、空に浮かぶ自分の姿をよく見てみると……


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あっ!!!

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無茶してる~~~~~ッ!!!
ご覧ください。大空に浮かびながら敬礼するその姿は、まさに憧れだった"あの光景"そのもの。

誰がどう見ても、確実にコイツは無茶をしていますし、そしてもうこの世にはいないのでしょう。

ならば改めて言わせてください。『無茶しやがって…』と。

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ちなみに、隅に人間を添えると、さらにそれっぽく見えることもわかりました。

いやはや、本来生きている限り決して見ることができない自分自身の勇姿を、まさかこの目で見ることができる日が来るとは……感激です。

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……しかし、幸せな時間はいつか終わるもの。

この写真を撮影した直後、春特有の突風が吹き荒れ、事態は一変することに。

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ビュオッ!!(突風)

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あああああああああーーーーッ!!!

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あああああああああああ!!!

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自分~~~~~~~ッ!!!!
  
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思いっきり墜落した。


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急いで墜落地点へと駆け寄り、無事かどうかを確認してみると、

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全体的に歪んでゴリラみたいな顔になっていました。

まさか、自らを凧にして飛ばした結果、墜落してゴリラになってしまうとは……。まるで悪い夢を見ているかのようです。

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……そして、ゴリラを大空に飛ばしても仕方ないので、この凧は現役引退となりました。

家に持ち帰っても邪魔なので、実家に郵送しておきましょう。


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……いかがでしたでしょうか。

「無茶しやがって…」を再現するために自分自身を大空に上げてはみましたが、結果として本当に無茶をして死んでしまったかのようになってしまいました。

『無茶なんてするもんじゃないな…』、そう心から思った次第です。

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あと、全然関係ないですがリハーサルの時にメチャクチャ転んで手首を「ヤった」ので、皆さんは凧を上げる時には十分注意してください。 

それでは、さようなら。


【告知】本が出ます!
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5月10日(水)に、僕のこれまでの活動をまとめた+αの書籍、『超 暇つぶし図鑑』が発売されることになりました!

文章はオール書き下ろし! 未公開ネタやコラムも多数収録しております。価格は980円(税抜)です。

よく燃えるのでバーベキューの火種に最適ですし、多少の水分なら吸収するので風呂上りに身体を拭くのにもオススメの一冊になっております。

現在はamazonにて予約受付中なので、発売日にすぐ読みたい方は是非↓

超 暇つぶし図鑑

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【検証】何も言わずに実家に帰ったら、母親はどんな料理を作っているのか?

こんにちは、ARuFaです。

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突然ですが僕は現在、一人暮らしをしています。

一人暮らしを始めたのは約2年ほど前。就職を機に地元である千葉県から上京し、東京というコンクリートジャングルで一人暮らしを始めたのです。

最初のうちはわからないことも多く、炊飯器を丸洗いしてブッ壊すこともありましたが、2年も経てば家事も慣れたもの。今ならもっと効率的に炊飯器を壊すことができるでしょう。

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……さて、そんな感じで一人暮らしにもやっと慣れてきた僕ですが、最近になってこんなことを思うようになってきました。

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「母親の手料理、食いたすぎ」
……そうなんです。一人暮らしをしていると、どうしても母親の愛情のこもった手料理が恋しくなってしまうんですよね。

「なら、実家に帰ればいいのでは?」と思う方もいるかと思いますが、これがまた難しい問題でして…

事前に帰省することを伝えてしまうと、お祝いのごとく寿司などの出前を取られてしまい、手料理が食べられないんですよね。

まあ、僕が直接「お母さんの料理が食べたいんだ」と面と向かって言えば解決する話だとは思うのですが……それは、ねぇ?…恥ずいやん……?

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……そうこうしている内に、僕の中の『手料理欲』がウズウズし始めてしまいました。

遠く離れた母は一体どんな料理を作っているのか……そう考えただけで、もう辛抱たまりません。

……そこで今回は、母の手料理を確実に食べるため、事前の連絡をせずに帰省したいと思います。

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また、「せっかく母親の料理を食べるなら、腹を空かせたほうが良いだろう」という判断で、今回は電車や車ではなく、自転車で実家まで帰省することにしました。

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ちなみに、現在僕が住んでいる東京都目黒区から、実家のある千葉県船橋市までは約40kmほどの距離。

決して楽な距離ではありませんが、母の手料理が食べられるとあらば頑張れる気がします。

……はたして、 自分の息子が帰ってくるとは知らない母親は、一体どんな料理を作っているのでしょうか!?

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あ゛ぁーーーッ! 食いたい!! もう行く! すぐ行く!!!

 

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さあ、そんなわけで、母親の手料理を食べるため、折りたたみ自転車を走らせた僕。

よくよく思い返してみれば、実家には久しく帰っていません。母をはじめ、家族の皆は元気でやっているのでしょうか。
 

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※以前撮影した写真(父撮影)

時間というのは常に流れているもの。もう20歳になる長女には彼氏ができてるかもしれませんし、育ち盛りである次女次男は大きくなっていることでしょう。

もしかしたら、も見ないうちに老け込んでしまっているかもしれません。
 

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そんなことを考えながら自転車を走らせていると、干からびて地面にめり込んでいる花を見つけました。

もしかしたら母も、この花のようにカラッカラに老け込んでいるかもしれませんし、地面にもめり込んでいるかもしれません。

そう思うと「一刻も早く母に会って、掘り起こしてあげなくては」という使命感に駆られました。

 

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……さて、家族に思いを馳せながら1時間ほど自転車を走らせると、東京はお台場の名所「レインボーブリッジ」に差し掛かりました。
 

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マップアプリは、「ここを自転車で渡れ」と言っています。

レインボーブリッジは基本的に車しか走っていないイメージですが、マップアプリが言うのであれば、何らかの手順を踏めば自転車でも通れるのでしょう。

『何らかの手順』の内容こそ不明なので緊張しますが、ドキドキしながら入口へ行くと、係員の人が自転車の前輪に台車を付けてくれました。

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聞くと、台車をつけた状態て自転車を手押しすれば、レインボーブリッジを通行できるそうです。思ったより簡単な手順でした。

僕としてはもっとこう、「ここを通りたければ……わかってますわよね?」とエッチな女係員さん(家でペルシャ猫を飼っている)から、”通行料”と称して様々なコトをされちゃうことすら覚悟していたので、少し拍子抜けです。

……とはいえ、そんな事がまかり通っている橋が『レインボーブリッジ(虹の橋)』と呼ばれていたら世も末なので、恐らくこの時の僕は冷静ではなかったのだと思います。
 

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この写真は、そんな自分を冷静にするために撮影した写真です。モザイクでよくわかりませんが、切ない表情をしています。

……798mある橋を徒歩で渡り切った後は、台車を返却し、僕は再び自転車を走らせました。

スケベな妄想をして目的を忘れてはいけません。僕には一刻も早く母親の手料理を食べるというミッションがあるです。

うおおお~~~~急ぐぞ~~~~~!!!!

 

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すみません、「急ぐぞ~~~」と言った矢先でアレなんですが、道中に水族園があったので立ち寄ってしまいました。この行為を、世間一般では「観光」と呼びます。
 

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立ち寄ったのは、葛西臨海公園駅にある『葛西臨海水族園』。600種類を超える海の生物を見ることができるスポットです。

園内には僕が大好きなマンボウも泳いでいるとのことだったので、ワクワクしながら写真を撮りに行ったのですが、
 

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ずっと水槽の上の方を泳いでいたせいで、板きれみたいな写真しか撮れなくて最悪でした。

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そしてその腹いせに、『メダルゲームでゲットしても、1枚しかメダルをもらえなさそうな魚』の写真をたくさん撮りました。
 

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……また、園内にはペンギンもいました。

ちなみに僕の小さい頃の将来の夢は『ペンギンになること』だったのですが、寒空の下で泳いでいる彼等を見ていると、「叶わない方がいい夢もあるんだな」とシミジミ思いました。

そして、それと同時に「親の料理と水族園は、本当に関係がないな」とシミジミ思ったので、僕は水族園を後にして、早々に自転車を漕ぎはじめました。

 

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さて、そんなこんなで確実に時間をロスしつつも、僕は実家のある千葉県に突入しました。

現在地である千葉県浦安市といえば、泣く子も黙ってエンジョイしてしまうと言われている「東京ディズニーランド」がある場所です。

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そのため、道を走っているだけでディズニーランド関係の建物がたくさん見受けられます。

フラっと立ち寄ることも可能ですが、こちらは既に水族園に行っている身。その上さらにディズニーランドに行こうがものなら、人間が一日に摂取できるエンタメの許容量をバーストし、身体が爆散することは確実でしょう。

生まれ育った千葉の大地を赤く染めたくはないので、ディズニーランドは諦めました。

 

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……数時間後、陽はすっかり暮れ、気温もだいぶ下がってきました。

身も凍るような寒さの中、僕は母の手料理を求めてひたすら自転車を走らせます。空腹を維持するため、温かい缶コーヒーすら飲めないのが辛いです。

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そして実家に近付くにつれ、マップアプリが過酷な道を要求するようになってきました。

僕の実家があるのは千葉の中でも田舎の地域。そのため街灯もどんどん少なくなり、精神的にも心細くなってきますが、実家で母が待っていると思えばペダルを漕ぐ足にも力が入ります。

 

そして、計6時間のサイクリングの末、ついに……… 

 

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実家に到着しました。
暗くてほぼ見えませんが、こちらが僕が長年過ごしてきた実家です。窓からは明かりが漏れ、兄妹たちの声も聞こるので家族も在宅しているようです。

……早速、上京する際に作った合鍵でドアを開け、「ただいま~」とリビングのドアを開けると、次男と次女が驚いた顔で駆け寄ってきました。
 

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うっわ、めちゃくちゃテンション高い。

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「えっ! お兄ちゃん!? なんで!? なんで急に帰ってきたの!?」
 

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「あれ!? あれれ!? あれれれ?? なんで!? ねえ!? ねえねえ!!?」
 

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「わああああああ~~~~!!!!」
うっせ~。

僕は部屋をスーパーボールのように駆け回る兄妹をショルダータックルでなぎ倒し、目的である母の元へと向かいます。

 

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さて、肝心の母はというと、まさに夕食の料理中でした。

何も言わずに帰省したので、今母が作っているのは、ごく自然に作られた純粋な『母の手料理』と言えるでしょう。

……では、一体どんな料理が作られているのでしょうか?

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ちなみに、出発前には事前に母が作りそうな料理を予想していました。

冬場に、簡単に作れて、かつ母親の得意料理であり、僕の好物……この方程式から導き出した僕の予想がこちらです。

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ズバリ「肉じゃが」でしょう。息子歴25年の勘がそう言っています。

そして次点でいうと「シチュー」、大穴で「きんぴらごぼう」と言ったところでしょうか。どれも母が昔から作ってくれていた『おふくろの味』です。

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……さあ、それではいよいよ拝見してみましょう。

息子が何も言わずに実家に帰った時、母親は一体どんな料理を作っているのでしょうか!?

その答えがこれだ~~~~~~~~!!!!!

 

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えっ


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何?
ちょっと待って下さい、何ですかこれ。庭に敷く石みたいに切られた肉が、赤く着色されています。

完全に意味不明なので母に料理名を聞と、「鶏肉をケチャップでやってみたヤツ」とのことでした。何だよそれ。

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……まさか自分の母親が、こんなアグレッシブな料理を作っているとは思いませんでした。

動揺を隠せない僕に母は、「その鶏肉は賞味期限が切れてるよ」と謎の追い打ちをかけてきましたが、一旦聞こえないフリをして、とりあえず食べてみましょう。

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「パクッ……」

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「まあまあウマい……」

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「いや、まあまあウマくはあるけどもッッ!!!」

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「初めて食べる味~~~~!!」
6時間かけて実家に帰ってきたと言うのに、なぜ賞味期限切れの肉を食わされなくてはいけないのでしょうか。

怒りのあまり、気付けば僕は大声で叫びながら、母親にショルダータックルをブチかまそうとしていました。
 

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「肉じゃがを食わせてくれ~~~!!」

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ッパン!!


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すみませんでした。
 

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……こうして、久しぶりの帰省は母の裏拳からの腕ひしぎ十字固めで幕を閉じました。

母いわく、「何を作ろうが、私が作っている限りそれは『おふくろの味』なんだから大人しく食え」とのことです。すみませんでした。

ちなみに、僕が予想していた肉じゃがは、2日前に作っていたそうです。惜しかったんかい。

 

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……そして、母の夕食を食べ終えた僕は、再び自転車にまたがり、40kmの道のりを経て東京の自宅へと戻りました

帰り道はひたすら体力との戦いで必死だったのもあり、特に写真は残っていないため、省略します。

 

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……はい、そんなこんなで、自宅へ帰ってきました。

途中で水族園に行ったとはいえ、ほぼ一日中ずっと自転車を漕いでいたので、もうクタクタです。
 

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身体も汗でベトベトするので、ここは一つ、シャワーでも浴びてサッパリしたいと思います。

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うわ~、見て下さい。ペダルを漕ぎ過ぎて足がもうパンパンです。

疲労が溜まっているせいか、お尻も勝手にピクピクと動いてしまう始末…

これは一刻も早く、シャワーを浴びに行きましょう……ってうわっ!

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ガッ!!


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「うわああああああ~~~~!!」


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ドサッ…… 

 

 

明けましておめでとうございます。